"Tidak ada cinta tanpa permaafan, dan tidak ada maaf tanpa cinta." – Bryant H McGill
"Orang lemah tidak pernah memaafkan. Permaafan adalah sifat yang dimiliki orang yang kuat." – Mahatma Gandhi
"Orang bodoh tidak bisa memaafkan dan melupakan. Orang naif bisa memaafkan dan melupakan. Orang bijaksana bisa memaafkan, tapi tidak melupakan." – Thomas
D. Szasz
"Ia yang sama sakali tidak bisa memaafkan adalah orang yang tidak bisa mencintai." – Martin Luther King Jr.
"Memaafkan berarti melepaskan masa lalu." – Gerald Jampolsky
"Kebencian akan mengerdilkan dirimu, sementara permaafan mendorong kamu untuk tumbuh melebihi dirimu saat ini." – Cherie Carter – Scott
"Permaafan itu sesuatu yang lucu. Ia menghangatkan hatimu dan mendinginkan keperihan." - William Arthur Ward
"Maaf adalah balas dendam yang paling manis." - Isaac Friedmann
"Maafkanlah semua orang yang telah menyinggung Anda, bukan untuk mereka, tapi untuk diri Anda sendiri." - Harriet Nelson
"Ketika kita terluka secara dalam, kita tidak akan sembuh sampai kita bisa memberi maaf." – Alan Paton
"Memaafkan berarti melepaskan seorang tawanan dari penjara, dan kemudian menyadari bahwa tawanan itu tidak lain adalah Anda sendiri." – Lewis B. Smedes
"Tidak masalah apakah orang yang telah menyakiti hatimu pantas untuk dimaafkan atau tidak. Maaf adalah hadiah yang kamu berikan ke dirimu sendiri. Ada yang kamu harus lakukan, dan kamu harus terus melangkah ke depan." – Real Live Preacher.
SUMBER : MILIS
Senin, 10 November 2008
AMROZY DAN KORUPTOR
Inna lillahi wa inna ilaihi roji'un. Saya sempat menitikkan air mata ketika mendengar bahwa Amrozy CS telah di eksekusi oleh regu tembak brimob polda Jateng. paling tidak ada 3 alasan mengapa sampai saya harus menitikkan air mata.
Yang pertama, terlepas dari cara yang dilakukannya --benar atau tidak-- sesungguhnya apa yang diperjuangkan oleh Ali Gufron, Amrozy dan Imam Samudra adalah tujuang yang mulia. Berangkat dari keprihatinan bahwa negara ini sudah melenceng dari norma2 agama (Islam) yang mungkin sudah dimulai dari 30 tahun yang lalu --dimana efek dari pemelencengan itu belum terasa --baru disarakan sekarang- --, mereka hendak memperjuangkan nilai-nilai yang luhur agar tertanam kembali di tanah air tercinta. Di sebuah statiun televisi dua orang ustad yang 'cukup' terkenal mengomentari perjuangan mereka dengan mengatakan bahwa mereka benar mengartikan Ayat-ayat Al-Qur'an namun salah dalam menafsirkannya..WUSHHH.. tunggu dulu..., bisa saja Amrozy CS salah menafsirkannya.., Bisa juga beliau berdua yang salah menafsirkannya...
Kedua, adalah komentar salah seorang keluarga korban bom bali 1 saat mendengar eksekusi telah dilaksanakan.."Alhamdulillah....bla..bla..bla..." Eitt..., Tidak sepantasnya kita bersyukur atas kematian seseorang. Seharusnya kata yang terucap adalah Inna Lillahi wa inna ilaihi rojiun -- bahwa semua itu berasal dari Allah dan akan kembali kepada Allah--. Kebecian kita kepada seseorang bukan berarti kita boleh menggunakan ibadah atau sesuatu yang terkait dengan itu untuk di lencengkan.
Hal ketiga yang membuat saya menitikkan air mata adalah bahwa hukum di negeri ini sungguh tidak adil. Mengapa? Coba kita renungkan bersama. Amrozy CS ters-eksekusi mati bom bali 1, telah meluluhlantakan banyak bangunan dan mengakibatkan ratusan orang meninggal dunia --meski beberapa pihak yakin bahwa ada operasi intelijen beberapa saat sebelum ledakan yang di rancaang mereka meledak-- di hukum mati. Bandingkan dengan para koruptor, yang memeras rakyat, menguras harta benda bangsa dan negara, membuat negara bangkrut dan jatuh miskin, membuat lapangan dan kesempatan kerja susah semakin rendah dan kalaupun ada sangat susah untuk dicapai rakyat jelata. Pada gilirannya banyak menimbulkan kejahatan dan memakan korban jiwa mungkin lebih ribuan jiwa di seantero indonesia, tapi mereka malah dibebaskan? Dimana letak keadilannya? Hemat saya merekalah yang lebih pantas dihukum mati lebih dahulu sebelum Amrozy cs.
Bagaimanapun eksekusi telah terjadi! Mungkin saya salah, mengkin para pengambil keputusan salah, mungkin Amrozy cs salah menafsirkan JIHAD atau mungkin 2 "kyai" yang menyalahkan Amrozy cs salah juga menafsirkannya. Karena kebenaran sejati hanya milik Allah semata. Allah pasti akan menunjukkan kebesarannya kepada kita semua.
Yang pertama, terlepas dari cara yang dilakukannya --benar atau tidak-- sesungguhnya apa yang diperjuangkan oleh Ali Gufron, Amrozy dan Imam Samudra adalah tujuang yang mulia. Berangkat dari keprihatinan bahwa negara ini sudah melenceng dari norma2 agama (Islam) yang mungkin sudah dimulai dari 30 tahun yang lalu --dimana efek dari pemelencengan itu belum terasa --baru disarakan sekarang- --, mereka hendak memperjuangkan nilai-nilai yang luhur agar tertanam kembali di tanah air tercinta. Di sebuah statiun televisi dua orang ustad yang 'cukup' terkenal mengomentari perjuangan mereka dengan mengatakan bahwa mereka benar mengartikan Ayat-ayat Al-Qur'an namun salah dalam menafsirkannya..WUSHHH.. tunggu dulu..., bisa saja Amrozy CS salah menafsirkannya.., Bisa juga beliau berdua yang salah menafsirkannya...
Kedua, adalah komentar salah seorang keluarga korban bom bali 1 saat mendengar eksekusi telah dilaksanakan.."Alhamdulillah....bla..bla..bla..." Eitt..., Tidak sepantasnya kita bersyukur atas kematian seseorang. Seharusnya kata yang terucap adalah Inna Lillahi wa inna ilaihi rojiun -- bahwa semua itu berasal dari Allah dan akan kembali kepada Allah--. Kebecian kita kepada seseorang bukan berarti kita boleh menggunakan ibadah atau sesuatu yang terkait dengan itu untuk di lencengkan.
Hal ketiga yang membuat saya menitikkan air mata adalah bahwa hukum di negeri ini sungguh tidak adil. Mengapa? Coba kita renungkan bersama. Amrozy CS ters-eksekusi mati bom bali 1, telah meluluhlantakan banyak bangunan dan mengakibatkan ratusan orang meninggal dunia --meski beberapa pihak yakin bahwa ada operasi intelijen beberapa saat sebelum ledakan yang di rancaang mereka meledak-- di hukum mati. Bandingkan dengan para koruptor, yang memeras rakyat, menguras harta benda bangsa dan negara, membuat negara bangkrut dan jatuh miskin, membuat lapangan dan kesempatan kerja susah semakin rendah dan kalaupun ada sangat susah untuk dicapai rakyat jelata. Pada gilirannya banyak menimbulkan kejahatan dan memakan korban jiwa mungkin lebih ribuan jiwa di seantero indonesia, tapi mereka malah dibebaskan? Dimana letak keadilannya? Hemat saya merekalah yang lebih pantas dihukum mati lebih dahulu sebelum Amrozy cs.
Bagaimanapun eksekusi telah terjadi! Mungkin saya salah, mengkin para pengambil keputusan salah, mungkin Amrozy cs salah menafsirkan JIHAD atau mungkin 2 "kyai" yang menyalahkan Amrozy cs salah juga menafsirkannya. Karena kebenaran sejati hanya milik Allah semata. Allah pasti akan menunjukkan kebesarannya kepada kita semua.
Tip aman naik taksi
for everyone
Cara/tips khususnya agar aman naik TAXI di Jakarta:
1. Saat menyetop, periksa jumlahroda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
2. Periksa juga juml kursinya, kalau jumlnya banyak, berarti anda naik Metromini.
3. Sebutkan tujuan anda dgn benar utk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan
5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal &membuat anda makin jauh dr tujuan).
7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan2 Anda masih duduk dihalte bus, & blm terbawaoleh taxi itu.
8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagikalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim, nanti Anda dikira berbohong.
11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.
Peace,,,sumber : Milis
Cara/tips khususnya agar aman naik TAXI di Jakarta:
1. Saat menyetop, periksa jumlahroda saat anda nyetop taxi, pastikan jumlahnya 4, kalo cuma 3 berarti anda naik bajaj.
2. Periksa juga juml kursinya, kalau jumlnya banyak, berarti anda naik Metromini.
3. Sebutkan tujuan anda dgn benar utk menghindari supir taxi membawa anda ke rumahnya
4. Jangan malu untuk bertanya karena malu bertanya sesat di jalan
5. Sama pak supir jangan terlalu galak nanti diusir, jangan pula terlalu baik nanti ditaksir.
6. Perhatikan selalu argo meter, pastikan tulisannya 'argometer', jangan sampe tulisannya argo bromo atau argo gede (karena kesalahan ini amat fatal &membuat anda makin jauh dr tujuan).
7. Yakinkan diri Anda bahwa Anda sudah duduk didalam taxi itu sebelum taxinya jalan, karena kalau tidak, jangan2 Anda masih duduk dihalte bus, & blm terbawaoleh taxi itu.
8. Jangan lompat ke luar taxi selagi taxi itu berlari kencang. Itu akan sangat membahayakan orang lain.
9. Jangan pernah tertidur di dalam perjalanan dengan taxi, untuk menghindari supir taxi menagih tarif taxi plus tarif sewa kamar.
10. Kalau Anda laki2 dan supir taxinya bertanya siapa nama Anda, jangan pernah mengaku bahwa nama Anda Ibrahim,nanti Anda dikira Tommy Soeharto. Apalagikalau Anda perempuan, jangan mengaku bernama Ibrahim, nanti Anda dikira berbohong.
11. Jangan naik taxi yang ada tulisannya "Tarif Lama". Anda bisa ditagih terus-menerus dalam setahun atau dua tahun ke depan sehabis naik taxi itu.
Peace,,,sumber : Milis
Jumat, 07 November 2008
OBAMA (2)
Menyambut Kemenangan Obama Washington - Barack Obama telah terpilih menjadi presiden baru AS. Terpilihnya presiden kulit hitam pertama di AS itu telah menimbulkan kegembiraan di berbagai penjuru AS juga dunia. Namun bukan cuma itu. Terpilihnya Obama juga menimbulkan kekhawatiran akan keselamatan dirinya.
Bahkan kini kekhawatiran itu semakin besar. Apalagi Dinas Rahasia AS kabarnya telah menyelidiki sekitar 500 ancaman pembunuhan terhadap Obama selama kampanye kepresidenan. Bulan lalu, dua pria neo-Nazi ditangkap karena berkonspirasi untuk membunuh Obama.
Dinas Rahasia AS memang harus memberikan pengamanan ekstra ketat terhadap presiden satu ini. Hal itu bisa dilihat saat Obama menyampaikan pidato kemenangannya usai pilpres AS, 4 November. Saat berpidato, Obama berdiri di belakang kaca tebal anti-peluru.
Kini menjelang pelantikan pada 20 Januari 2009 mendatang, Dinas Rahasia melakukan operasi keamanan besar-besaran. Bahkan belum lama ini, pemerintah AS diam-diam sudah mulai menguji coba limosin baru kepresidenan yang bisa tahan dari ledakan bom dan serangan teror.
Istri Obama, Michelle mengaku cemas akan ancaman-ancaman yang dihadapi suaminya. Namun wanita itu tak ingin terlalu memikirkan soal itu.
"Ini bukan hal yang menguras waktu saya untuk terus memikirkannya dari hari ke hari," tutur Michelle seperti dilansir harian The Telehraph, Kamis (6/11/2008).
"Menurut saya, setiap orang yang memutuskan untuk mencalonkan diri menjadi presiden, menyadari kalau ada risiko-risiko yang dihadapi," imbuhnya.
Obama sudah mulai menerima perlindungan 24 jam oleh agen-agen Dinas Rahasia sejak awal kampanye pada Mei 2007 lalu. Jauh lebih dini daripada kandidat-kandidat presiden AS lainnya
Bahkan kini kekhawatiran itu semakin besar. Apalagi Dinas Rahasia AS kabarnya telah menyelidiki sekitar 500 ancaman pembunuhan terhadap Obama selama kampanye kepresidenan. Bulan lalu, dua pria neo-Nazi ditangkap karena berkonspirasi untuk membunuh Obama.
Dinas Rahasia AS memang harus memberikan pengamanan ekstra ketat terhadap presiden satu ini. Hal itu bisa dilihat saat Obama menyampaikan pidato kemenangannya usai pilpres AS, 4 November. Saat berpidato, Obama berdiri di belakang kaca tebal anti-peluru.
Kini menjelang pelantikan pada 20 Januari 2009 mendatang, Dinas Rahasia melakukan operasi keamanan besar-besaran. Bahkan belum lama ini, pemerintah AS diam-diam sudah mulai menguji coba limosin baru kepresidenan yang bisa tahan dari ledakan bom dan serangan teror.
Istri Obama, Michelle mengaku cemas akan ancaman-ancaman yang dihadapi suaminya. Namun wanita itu tak ingin terlalu memikirkan soal itu.
"Ini bukan hal yang menguras waktu saya untuk terus memikirkannya dari hari ke hari," tutur Michelle seperti dilansir harian The Telehraph, Kamis (6/11/2008).
"Menurut saya, setiap orang yang memutuskan untuk mencalonkan diri menjadi presiden, menyadari kalau ada risiko-risiko yang dihadapi," imbuhnya.
Obama sudah mulai menerima perlindungan 24 jam oleh agen-agen Dinas Rahasia sejak awal kampanye pada Mei 2007 lalu. Jauh lebih dini daripada kandidat-kandidat presiden AS lainnya
OBAMANIA
Demam Obama dalam sekejap berubah menjadi ajang pembuktian. Mampukah ia mewujudkan mimpi Amerika: bangkit dari keterpurukan? Pada saat bersamaan, dunia juga menyaksikan akhir arogansi George W. Bush. Koboi Texas itu akan meninggalkan Gedung Putih dengan kenangan buruk.
Rata-rata, berdasarkan sejumlah jajak pendapat nasional, Obama unggul 50% ketimbang McCain yang mendapat dukungan 44%. Jajak pendapat di sejumlah negara justru menempatkan Obama makin jauh meninggalkan McCain: 70% di Jerman, 75% di Cina, dan rata-rata di atas 70% di sejumlah negara Nordic. Di Inggris, popularitas Obama juga meningkat tajam, dari 13% pada Mei lalu menjadi 62% pada bulan Oktober.
''Obamania'' melanda dunia. Di negara-negara Timur Tengah, seperti Mesir, Arab Saudi, dan Uni Emirat Arab, Obama pun mendapat dukungan lebih dari 50%. ''Petualangan Obama-lah yang membuat Amerika menjadi daya tarik,'' ujar Rama Yade, seperti dikutip Newsweek. Yade adalah imigran asal Senegal yang bekerja di Kementerian Luar Negeri Prancis dan menjadi satu-satunya orang kulit hitam dalam pemerintahan Nicolas Sarkozy. Menurut Yade, Obama telah berubah menjadi kandidat dunia, tempat banyak orang menaruh harapan besar terjadinya perubahan dunia.
Menurut Jonathan Freedland, kolomnis The Guardian di London, masa tujuh tahun kekuasaan George W. Bush menjadi pelajaran berharga bagi masyarakat internasional. Krisis ekonomi, dua peperangan, dan sejumlah kompleksitas politik yang menjerat dunia mendorong warga dunia peduli pada presiden yang memberi harapan perubahan. ''Dalam sebuah dunia yang telah mengalami globalisasi, Presiden Amerika juga menentukan kehidupan di seluruh dunia. Dia presiden kita juga,'' kata Constanze Stelzenmuller, Direktur German Marshall Fund, yang berkantor di Berlin, seperti dikutip Newsweek.
Hadirnya sosok Obama sedikit mengurangi arogansi Amerika, seperti harapan masyarakat internasional. Ahmed Benchemsi, editor pada dua majalah berita mingguan berbahasa Prancis dan Arab di Maroko, mengungkapkan hal itu. ''Presiden Amerika selalu mengklaim menjadi pemimpin dunia, dan kami tidak menyukai arogansi itu,'' kata Benchemsi. ''Sedangkan Obama dapat mengatakan hal itu, dan kami tidak masalah dengan hal tersebut,'' ia menambahkan.
Nizar Al-Kortas, kolomnis harian Al-Anbaa, Kuwait, seperti dilaporkan AP Rabu lalu, melihat kemenangan Obama sebagai langkah perubahan paling bersejarah pada abad ini. Yakni, dari wajah Pemerintah Amerika yang arogan menjadi negara yang lebih bisa diterima dunia. Obama menjadi idola dunia karena sosoknya menjadi personifikasi perubahan itu sendiri. Vernon Bogdanor, profesor ilmu pemerintahan di Oxford University, mengatakan bahwa Obama telah membangkitkan harapan akan pemimpin progresif yang dapat memperbaiki kepemimpinan moral Amerika.
Menurut David Lammy, pejabat Kementerian Negara Inggris untuk Pendidikan Tinggi, gerakan perubahan Obama berpotensi melintasi batas-batas Amerika, memberikan kepadanya jangkauan yang belum pernah terjadi pada para pemimpin dunia sebelumnya. Keberanian menaruh harapan telah dilakukan banyak orang pada sosok Obama. Kini dampak pragmatis terpilihnya Obama banyak dinanti orang.
Kemenangan Obama tampaknya tidak otomatis akan menempatkan Indonesia dalam skala prioritas kebijakan Washington di Asia. Indonesia baru diperhitungkan dunia kalau benar-benar mampu merumuskan kedaulatan, potensi, dan kepentingan nasionalnya. Dunia berharap, arogansi Amerika berkurang. Obama menjadi tumpuan perubahan.
G.A. Guritno[Laporan Utama, Gatra Nomor 52 Beredar Kamis, 6 November 2008]
Rata-rata, berdasarkan sejumlah jajak pendapat nasional, Obama unggul 50% ketimbang McCain yang mendapat dukungan 44%. Jajak pendapat di sejumlah negara justru menempatkan Obama makin jauh meninggalkan McCain: 70% di Jerman, 75% di Cina, dan rata-rata di atas 70% di sejumlah negara Nordic. Di Inggris, popularitas Obama juga meningkat tajam, dari 13% pada Mei lalu menjadi 62% pada bulan Oktober.
''Obamania'' melanda dunia. Di negara-negara Timur Tengah, seperti Mesir, Arab Saudi, dan Uni Emirat Arab, Obama pun mendapat dukungan lebih dari 50%. ''Petualangan Obama-lah yang membuat Amerika menjadi daya tarik,'' ujar Rama Yade, seperti dikutip Newsweek. Yade adalah imigran asal Senegal yang bekerja di Kementerian Luar Negeri Prancis dan menjadi satu-satunya orang kulit hitam dalam pemerintahan Nicolas Sarkozy. Menurut Yade, Obama telah berubah menjadi kandidat dunia, tempat banyak orang menaruh harapan besar terjadinya perubahan dunia.
Menurut Jonathan Freedland, kolomnis The Guardian di London, masa tujuh tahun kekuasaan George W. Bush menjadi pelajaran berharga bagi masyarakat internasional. Krisis ekonomi, dua peperangan, dan sejumlah kompleksitas politik yang menjerat dunia mendorong warga dunia peduli pada presiden yang memberi harapan perubahan. ''Dalam sebuah dunia yang telah mengalami globalisasi, Presiden Amerika juga menentukan kehidupan di seluruh dunia. Dia presiden kita juga,'' kata Constanze Stelzenmuller, Direktur German Marshall Fund, yang berkantor di Berlin, seperti dikutip Newsweek.
Hadirnya sosok Obama sedikit mengurangi arogansi Amerika, seperti harapan masyarakat internasional. Ahmed Benchemsi, editor pada dua majalah berita mingguan berbahasa Prancis dan Arab di Maroko, mengungkapkan hal itu. ''Presiden Amerika selalu mengklaim menjadi pemimpin dunia, dan kami tidak menyukai arogansi itu,'' kata Benchemsi. ''Sedangkan Obama dapat mengatakan hal itu, dan kami tidak masalah dengan hal tersebut,'' ia menambahkan.
Nizar Al-Kortas, kolomnis harian Al-Anbaa, Kuwait, seperti dilaporkan AP Rabu lalu, melihat kemenangan Obama sebagai langkah perubahan paling bersejarah pada abad ini. Yakni, dari wajah Pemerintah Amerika yang arogan menjadi negara yang lebih bisa diterima dunia. Obama menjadi idola dunia karena sosoknya menjadi personifikasi perubahan itu sendiri. Vernon Bogdanor, profesor ilmu pemerintahan di Oxford University, mengatakan bahwa Obama telah membangkitkan harapan akan pemimpin progresif yang dapat memperbaiki kepemimpinan moral Amerika.
Menurut David Lammy, pejabat Kementerian Negara Inggris untuk Pendidikan Tinggi, gerakan perubahan Obama berpotensi melintasi batas-batas Amerika, memberikan kepadanya jangkauan yang belum pernah terjadi pada para pemimpin dunia sebelumnya. Keberanian menaruh harapan telah dilakukan banyak orang pada sosok Obama. Kini dampak pragmatis terpilihnya Obama banyak dinanti orang.
Kemenangan Obama tampaknya tidak otomatis akan menempatkan Indonesia dalam skala prioritas kebijakan Washington di Asia. Indonesia baru diperhitungkan dunia kalau benar-benar mampu merumuskan kedaulatan, potensi, dan kepentingan nasionalnya. Dunia berharap, arogansi Amerika berkurang. Obama menjadi tumpuan perubahan.
G.A. Guritno[Laporan Utama, Gatra Nomor 52 Beredar Kamis, 6 November 2008]
Wanita Cantik dan Pria Kaya
Seorang gadis muda dan cantik, mengirimkan surat ke sebuah forum terkenal, dengan judul:
Apa yang harus saya lakukan untuk dapat menikah dengan pria kaya?
Saya akan jujur, tentang apa yang akan coba saya katakan di sini. tahun ini saya
berumur 25 tahun. saya sangat cantik, mempunyai selera yang bagus akan gaya.
saya ingin menikahi seorang pria dengan penghasilan minimal $ 500ribu/tahun.
anda mungkin berpikir saya matre, tapi penghasilan $ 1juta/tahun hanya dianggap
sebagai kelas menengah di New York. persyaratan saya tidak tinggi. apakah ada di
forum ini mempunyai penghasilan $500ribu/tahun? apa kalian semua sudah menikah?
yang saya ingin tanyakan:
apa yang harus saya lakukan untuk menikahi
orang kaya seperti anda? yang terkaya pernah berkencan dengan saya hanya $
250rb/tahun. bila seseorang ingin pindah ke area pemukiman elit di City Garden
New York, penghasilan $ 250rb/tahun tidaklah cukup.
dengan kerendahan
hati, saya ingin menanyakan:
1. dimana para lajang2 kaya hang out?
2. kisaran umur berapayang harus saya cari?
3. kenapa kebanyakan istri dari orang2 kaya hanya berpenampilan standar?
4. saya pernah bertemu dengan beberapa cewe yang memiliki penampilan tidak menarik, tapi
mereka bisa menikahi pria kaya??
5. bagaimana, anda memutuskan, siapa yang bisa menjadi istri mu, dan siapa yang hanya bisa menjadi pacar?
Si Cantik
============ ========= ========= ========= ========= ==
====
Inilah balasan dari seorang pria yang bekerja di Finansial Wall
Street
saya telah membaca surat mu dengan semangat. saya rasa banyak
gadis2 di luar sana, yang punya pertanyaan yang sama. ijinkan saya untuk
menganalisa situasi mu sebagai seorang profesional. pendapatan tahunan saya
lebih dari $ 500rb, sesuai syaratmu, jadi saya harap semuanya tidak berpikir
saya main2 di sini. dari sisi seorang bisnis, merupakan keputusan salah untuk
menikahi mu. jawabannya mudah saja, saya coba jelaskan. coba tempatkan
"kecantikan" dan "uang" bersisian, dimana anda mencoba menukar kecantikan dengan
uang: pihak A menyediakan kecantikan, dan pihak B membayar untuk itu, hal yg
masuk akal. tapi ada masalah disini, kecantikan anda akan menghilang, tapi uang saya tidak akan hilang tanpa ada alasan yang bagus. faktanya, pendapatan saya mungkin akan meningkat dari tahun ke tahun, tapi anda tidak akan bertambah cantik tahun demi tahun.
karena itu, dari sudut pandang ekonomi, saya adalah aset yang akan meningkat, dan anda
adalah aset yang akan menyusut. bukan hanya penyusutan normal, tapi penyusutan
eksponensial. jika hanya (kecantikan) itu aset anda, nilai anda akan sangat
mengkhawatirkan 10 tahun mendatang dari aturan yg kita gunakan di Wall Street,
setiap pertukaran memiliki posisi, kencan dengan anda juga merupakan posisi
tukar. jika nilai tukar turun, kita akan menjualnya dan adalah ide buruk untuk menyimpan
dalam jangka lama, seperti pernikahan yang anda inginkan. mungkin terdengar
kasar, tapi untuk membuat keputusan bijaksana, setiap aset dengan nilai
depresiasi besar akan di jual atau "disewakan". siapa saja dengan penghasilan
tahunan $ 500rb, bukan orang bodoh, kami hanya berkencan dengan anda, tapi tidak
akan menikahi anda. saya akan menyarankan, agar anda lupakan saja untuk mencari
cara menikahi orang kaya. lebih baik anda menjadikan diri anda orang kaya dengan
pendapatan $ 500rb/tahun. ini kesempatan lebih bagus daripada mencari orang kaya
bodoh.
mudah2an balasan ini dapat membantu. jika anda tertarik untuk
servis "sewa pinjam", hubungi saya
ttd,
J.P.
Morgan
Apa yang harus saya lakukan untuk dapat menikah dengan pria kaya?
Saya akan jujur, tentang apa yang akan coba saya katakan di sini. tahun ini saya
berumur 25 tahun. saya sangat cantik, mempunyai selera yang bagus akan gaya.
saya ingin menikahi seorang pria dengan penghasilan minimal $ 500ribu/tahun.
anda mungkin berpikir saya matre, tapi penghasilan $ 1juta/tahun hanya dianggap
sebagai kelas menengah di New York. persyaratan saya tidak tinggi. apakah ada di
forum ini mempunyai penghasilan $500ribu/tahun? apa kalian semua sudah menikah?
yang saya ingin tanyakan:
apa yang harus saya lakukan untuk menikahi
orang kaya seperti anda? yang terkaya pernah berkencan dengan saya hanya $
250rb/tahun. bila seseorang ingin pindah ke area pemukiman elit di City Garden
New York, penghasilan $ 250rb/tahun tidaklah cukup.
dengan kerendahan
hati, saya ingin menanyakan:
1. dimana para lajang2 kaya hang out?
2. kisaran umur berapayang harus saya cari?
3. kenapa kebanyakan istri dari orang2 kaya hanya berpenampilan standar?
4. saya pernah bertemu dengan beberapa cewe yang memiliki penampilan tidak menarik, tapi
mereka bisa menikahi pria kaya??
5. bagaimana, anda memutuskan, siapa yang bisa menjadi istri mu, dan siapa yang hanya bisa menjadi pacar?
Si Cantik
============ ========= ========= ========= ========= ==
====
Inilah balasan dari seorang pria yang bekerja di Finansial Wall
Street
saya telah membaca surat mu dengan semangat. saya rasa banyak
gadis2 di luar sana, yang punya pertanyaan yang sama. ijinkan saya untuk
menganalisa situasi mu sebagai seorang profesional. pendapatan tahunan saya
lebih dari $ 500rb, sesuai syaratmu, jadi saya harap semuanya tidak berpikir
saya main2 di sini. dari sisi seorang bisnis, merupakan keputusan salah untuk
menikahi mu. jawabannya mudah saja, saya coba jelaskan. coba tempatkan
"kecantikan" dan "uang" bersisian, dimana anda mencoba menukar kecantikan dengan
uang: pihak A menyediakan kecantikan, dan pihak B membayar untuk itu, hal yg
masuk akal. tapi ada masalah disini, kecantikan anda akan menghilang, tapi uang saya tidak akan hilang tanpa ada alasan yang bagus. faktanya, pendapatan saya mungkin akan meningkat dari tahun ke tahun, tapi anda tidak akan bertambah cantik tahun demi tahun.
karena itu, dari sudut pandang ekonomi, saya adalah aset yang akan meningkat, dan anda
adalah aset yang akan menyusut. bukan hanya penyusutan normal, tapi penyusutan
eksponensial. jika hanya (kecantikan) itu aset anda, nilai anda akan sangat
mengkhawatirkan 10 tahun mendatang dari aturan yg kita gunakan di Wall Street,
setiap pertukaran memiliki posisi, kencan dengan anda juga merupakan posisi
tukar. jika nilai tukar turun, kita akan menjualnya dan adalah ide buruk untuk menyimpan
dalam jangka lama, seperti pernikahan yang anda inginkan. mungkin terdengar
kasar, tapi untuk membuat keputusan bijaksana, setiap aset dengan nilai
depresiasi besar akan di jual atau "disewakan". siapa saja dengan penghasilan
tahunan $ 500rb, bukan orang bodoh, kami hanya berkencan dengan anda, tapi tidak
akan menikahi anda. saya akan menyarankan, agar anda lupakan saja untuk mencari
cara menikahi orang kaya. lebih baik anda menjadikan diri anda orang kaya dengan
pendapatan $ 500rb/tahun. ini kesempatan lebih bagus daripada mencari orang kaya
bodoh.
mudah2an balasan ini dapat membantu. jika anda tertarik untuk
servis "sewa pinjam", hubungi saya
ttd,
J.P.
Morgan
Rabu, 05 November 2008
Tuhan
Suatu hari seorang anak gadis berumur 6 tahun duduk dalam suatu kelas
Bu Guru sedang menjelaskan mengenai evolusi kepada anak-anak didiknyaBu Guru bertanya kepada seorang anak lelaki
Bu Guru : Tommy.., apakah kau melihat pohon2 diluar sana?
Tommy : Ya Bu..
Bu Guru : Apakah engkau melihat rumput hijau di halaman luar Tommy?
Tommy : Betul Bu
Bu Guru : Sekarang pergilah kau keluar dan coba apakah engkau dapat melihat langit.
Tommy : Baik Bu.., (Tommy Keluar dan beberapa saat kemudian dia masuk kembali)..Ya Bu saya melihatnya
Bu Guru : Apakah kau melihat Tuhan?
Tommy : Tidak Bu.
Bu Guru : Itu intinya.., kita tidak dapat melihat Tuhan karena Dia tidak ada di sana. Tidak ada Tuhan
Si Gadis kecil tadi berdiri dan minta ijin kepada Bu Guru untuk mengajukan beberapa pertanyaan kepada Tommy. Setelah Bu Guru mengijinkan si gadis kecilpun mengajukan pertanyaan kepada Tommy
Gadis Kecil : Apakah kau lihat pohon di luar sana Tommy?
Tommy : Yap..,
Gadis Kecil : Apakah engkau juga melihat rumput hijau di halaman luar?
Tommy : betul.,
Gadis Kecil : Apakah engkau melihat langit?
Tommy : seratus...,
Gadis Kecil : Apakah engkau bisa melihat bu Guru?
Tommy : Ya..iya..lah, masa ya iya dong..,
Gadis kecil : Apakah engkau bisa melihat otak bu Guru?
Tommy : Ya enggak donk..
Gadis kecil : Engkau tidak melihatnya.., tapi bukan berarti bu Guru tidak mempunyainya bukan?
terjemahan bebas dari milis
Bu Guru sedang menjelaskan mengenai evolusi kepada anak-anak didiknyaBu Guru bertanya kepada seorang anak lelaki
Bu Guru : Tommy.., apakah kau melihat pohon2 diluar sana?
Tommy : Ya Bu..
Bu Guru : Apakah engkau melihat rumput hijau di halaman luar Tommy?
Tommy : Betul Bu
Bu Guru : Sekarang pergilah kau keluar dan coba apakah engkau dapat melihat langit.
Tommy : Baik Bu.., (Tommy Keluar dan beberapa saat kemudian dia masuk kembali)..Ya Bu saya melihatnya
Bu Guru : Apakah kau melihat Tuhan?
Tommy : Tidak Bu.
Bu Guru : Itu intinya.., kita tidak dapat melihat Tuhan karena Dia tidak ada di sana. Tidak ada Tuhan
Si Gadis kecil tadi berdiri dan minta ijin kepada Bu Guru untuk mengajukan beberapa pertanyaan kepada Tommy. Setelah Bu Guru mengijinkan si gadis kecilpun mengajukan pertanyaan kepada Tommy
Gadis Kecil : Apakah kau lihat pohon di luar sana Tommy?
Tommy : Yap..,
Gadis Kecil : Apakah engkau juga melihat rumput hijau di halaman luar?
Tommy : betul.,
Gadis Kecil : Apakah engkau melihat langit?
Tommy : seratus...,
Gadis Kecil : Apakah engkau bisa melihat bu Guru?
Tommy : Ya..iya..lah, masa ya iya dong..,
Gadis kecil : Apakah engkau bisa melihat otak bu Guru?
Tommy : Ya enggak donk..
Gadis kecil : Engkau tidak melihatnya.., tapi bukan berarti bu Guru tidak mempunyainya bukan?
terjemahan bebas dari milis
Ketawa ala Milis #2
Asli bajakan . . .
Pembeli CD: "Wah, suaranya udah bagus banget! Ori ya?"
Penjual CD: "Nggak mas, bajakan kok ini, tapi bajakan yang official."
ITC Mangga Dua, didengar oleh si pembeli lain yang senang karena cd bajakan sekarang sudah legal.
Ya udah! 10.000 dapet dua, tapi gak bisa kurang lagi!
Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: "Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "
Didengar oleh teman yang ingin memasukan si penjual dan pembeli ke dalam toples berisi air.
Santai dulu lah, masih sempat kok . . .
Mahasiswa #1: "Jam berapa sekarang?"
Mahasiswa #2: "Jam 11.00"
Mahasiswa #1: (buru-buru) "Anjrit! Gue telat!!"
Mahasiswa #2: "Kuliah jam 11?"
Mahasiswa #1: "Enggak. Kuliah jam 9.00"
Kantin universitas, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin men-tattoo jadwal kuliah di muka si mahasiswa #1.
Oh, kirain mau sekalian . . .
Cowok #1: "Eh, kita ke tempat yang ada hotspot-nya ya, cewe gue pengen cek mail nih."
Cowok #2 yang sedang menyetir: "Okay."
Beberapa saat kemudian, mobil berhenti di depan sebuah hotel
Cowok #2: "Disini aja ya, bagus tapi murah. Besok mau gue jemput gak?"
Didengar oleh si cowok #1 yang bingung antara mau marah atau mau berterima kasih.
Lurus tidak lurus, semua di tangan Tuhan . . .
Tukang parkir: "Yaak, terooos, terooos! Balas kanannn, kanannn . . . jangan dibalas, jangan dibalas, biar Tuhan yang membalas!!"
Parkiran melawai, didengar oleh supir yang langsung minta Tuhan membalas si tukang parkir.
Emangnya eke cowok apaan?!
Pelayan: "Iced lemon tea?
Cowok melambai: "iyah, punya saya mas..."
Setelah meletakan minuman di meja, pelayan beranjak pergi beberapa langkah...
Cowok melambai: "Mas, 'isepan'nya mana?!" (teriak spontan)
Kafe di jakarta selatan, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekali memberikan tissue ke si pelayan.
Memangnya lo pikir gw ada dimana?
Rekan X: "Y, Pak Z ada di Sunter gak?"
Rekan Y di Sunter: "Nggak ada man! Dia ada di sini!"
Sunter, didengar oleh rekan lain yang langsung mengecek lokasi dirinya sendiri lewat GPS.
Karena saya adalah karyawan yang penuh inisiatif . . .
Bos majalah: "Bagaimana distribusi majalah? Sudah selesai apa ada kendala?"
Karyawan baru: "Sudah pak! Semua sudah di cancel sesuai jadwal!"
Bos majalah: "Hah?! Kok di cancel?! Kenapa bisa di cancel?!"
Karyawan lama: "Maaf pak, mungkin maksudnya di handle pak. Semua sudah selesai kok pak."
Pulogadung, didengar karyawan-karyawan lain yang panik melihat bos-nya hampir kena serangan jantung.
Target pembaca kami banyak di Timur Tengah . . .
Klien: "Mbak, kenapa bulan ini kok majalahnya telat terbit ya?"
AE majalah: "Aduh mbak, bulan ini ada mesin baru di percetakan, jadinya mesti di kaligrafi ulang warna cetaknya."
Didengar oleh rekan AE yang berusaha mengingat-ingat kapan redaksi memutuskan untuk menggunakan bahasa Arab untuk majalahnya.
Bener-bener anak mama . . .
Ibu muda yang baru melahirkan: "Aduuh, suster, itu anak siapa sih yang nangis? Berisik banget!"
Suster: "Itu anak ibu . . ."
Rumah sakit bersalin di jakarta, didengar oleh suster yang merasa kasihan dengan bayi tersebut.
Percaya deh, gua ngerti layout kok!
Account Executive Pede Abis: "Jadi format-nya print ad-nya nanti vertikal."
Art Director: "Ok... Memanjang ke atas ya..."
Account Executive Pede Abis: "Ya, gak dong… Format-nya vertikal berarti memanjang ke samping!"
Didengar Account Manager yang kini faham kenapa pekerjaan banyak yang salah.
Kami takut kalo semangat nanti bapak ngapain kita...
Dosen frustasi melihat mahasiswa tak bersemangat: "Aduh, kalian lemes semua sih, saya jadi lemah syahwat nih!"
Universitas di Depok, didengar oleh para mahasiswa yang serentak bangun dari kantuknya
Kelepasan yang lagi di pikiran ya?
Cowo #1: "Wah siang-siang gini makan sotomie enak nih."
Cewe: "Iya ya..."
Cowo #2: "Hah? Siang-siang sodomi?"
Cowo #3: "Makanya mas kalo ada pengalaman pahit masa kecil ya diceritain gitu..."
Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang bertanya-tanya kebiasaan siang hari
cowo #2.
Penjual yang baik...
Pelanggan: "Bang, bayar bang..."
Penjual: "Tadi makan pake apa aja ya?"
Pelanggan: "Nasi, ayam goreng, es teh tawar..."
Penjual: "Ayam goreng 7000, es teh tawar 1000, tadi nasinya setengah atau separo mas?"
Pelanggan: "Itung nya per butir aja deh bang!"
Didengar pelanggan yang langsung menambah nasi yang akan dihitung satu juga akhirnya.
Pake selang?
Cewe #1: "Menurut paranormal, aku dan suamiku harus ubah posisi saat berhubungan badan dan coba beberapa posisi baru..."
Cewe #2: "Coba elo dan suami loe sama-sama tidur telentang... (jeda sesaat) Atau coba elo dan suami lo posisinya saling membelakangi..."
Cewe #1: "..."
Cewe #3: (Nyeletuk ga sabaran) "Gimana caranya mereka bisa "berhubungan" dan punya anak?"
Didengar oleh seseorang yang ingin menyuruh cewe #2 buruan kimpoi biar tahu.
Udah coba dinyalain, pak?
Penelpon ke PLN: "Mbak... Mau complain nih... Kok lampunya mati-padam, mati-padam melulu?"
Didengar CS PLN yang setengah mati menahan ketawa.
Gak ngerti ternyata bisa nyelamatin hidup (kali ini)
Saat banyak razia software bajakan...,
Polisi masuk ke warnet: "Apa disini pake Microsoft?"
Penjaga warnet yang tidak mengerti IT: "Nggak pak, kita pake Windows kok!"
Polisi: (sambil lihat ke monitor) "Oh gitu ya? Ok, terima kasih!"
Didengar oleh salah satu pelanggan yang yakin warnet idolanya tidak akan ditutup
Tapi nanti warna hijau gua gak cerah...
Mahasiswi 1: "Eh, kita harus minum susu lagi tiap hari, biar tulangnya ga kena fotosintesis..."
Mahasiswi 2: "Osteoporosis kali mbak..."
Didengar oleh mahasiswi 3 yang langsung memesan segelas susu coklat di kantin kampus.
Terus motret tak gentar!
Penjual kamera: "Yang ini 8 megapixel kalo yang itu 10 megapixel, mas."
Pembeli kamera: "Oh, kalo yang satu itu revolusinya berapa?"
Didengar oleh pembeli kamera lain yang bersiap-siap perang
Jangan egois ya, kita harus bareng!
Pegawai laki-laki: "Dek, tolong bukain, saya mau masuk"
Pegawai wanita: "Enak aja keluar-masuk-keluar-masuk, boleh masuk, tapi nanti kalau mau keluar bilang-bilang ya... (terdiam dan salah tingkah)... Keluarnya
bareng ya... Eh" (tambah salah tingkah)
Perkantoran Gatot Subroto, didengar oleh seruangan yang menunggu dengan tidak sabar kelanjutannya.
Nah, kalo persamaan-nya apa?
Associate Creative Director: "Sebenernya, beda istilah mixture sama blend itu apa ya?"
Copywriter: "Kalo mixture itu, nnnggggg . . . Ya gitu . . . yang mixture! Naah, kalo blend, yang lebih blended!!"
Didengar oleh Art Director yang merasa hari ini akan menjadi sangat panjang.
Ini bahasa korporat, kamu gak bakal ngerti . . .
Boss yang sedang telepon di dalam ruangan: " . . . tapi kan dia beli tanahnya udah lama, udah tadi tahun '75. Coba, tahun '75 itu tahun berapa? . . . (hening
sejenak) . . . ya, tahun '75 kan?!"
Fatmawati, didengar oleh karyawan yang berharap bisa pindah meja biar gak banyak dosa.
Masalahnya ada pada kemasan . . .
Teman #1: "Ayolaah, ngapain juga sih elo pulang cepet-cepet?"
Teman #2: "Gak bisa, gue besok ke luar kota pagi-pagi . . . belum packaging barang-barang."
Arteri Pondok Indah, didengar oleh seorang teman yang langsung berkemas-kemas untuk melarikan diri.
Mau di luar atau di kasur!
Cowo #1: "Jadi masalah loe apa?"
Cowo #2: "Gue ga suka ama cara loe!"
Cowo #1: "Ya udah, kalo gitu kita man by man aja sekarang!"
Mall di jakarta barat, didengar teman cowo #1 yang langsung balik kanan pura-pura ga kenal.
Anti orang bodoh semoga...
Sekretaris: "Eh hari ini Mas X resmi pindah kantor loh..."
Staff: "Wah makan-makan nih..."
Sekretaris: "Iya dia mau ngadain firewall party loh di Paregue!"
Didengar oleh semua staff yang ingin menyuruh sekretaris itu membuka kamus dunia maya.
Itu belum tentu salah!
Dosen Etika: "Jadi, kalian ada pertanyaan mengenai tema rasa bersalah ini?"
Mahasiswa sering keceplosan: "Begini pak. Seandainya bapak onani..."
Didengar sekelas dengan ledakan tawa
Kuliahnya nyantai, jek!
Cowo Cupu: "Eh, sekarang loe di jurusan apa?"
Cowo Sok Keren: "Desain Komunikasi Casual!" (bangga)
Didengar oleh seluruh mahasiswa DKV yang ingin beramai-ramai mendepak si cowo sok keren dari jurusannya.
Sekalian membunuh kuman sih...
Nenek: "Nenek haus nih, tolong beliin Kaporit Sweat dong."
Didengar oleh cucu yang berpikir apakah ia harus ke supermarket atau ke kolam renang.
Kenapa bukan pemain aja ya?
Anak umur 3 tahun: "Ma, kakak itu pendiem ya?"
Mama: (senang anaknya bisa menilai orang) "Hmm, emang kenapa, dek?"
Anak: "Abis kakak suka bilang ke aku, 'dek, diem dong!'."
Didengar oleh seseorang yang tidak jadi menyelamati kepekaan anak itu.
Maaf, kami tidak melayani londo...
Sekelompok teman: (membaca menu) "Mas sweet ice teanya tujuh, ya!"
Pelayan dengan muka bingung: "Umm, tunggu sebentar ya..."
(...)
Pelayan kembali: "Maaf mas, gak ada..."
Salah satu teman penasaran: "Kalau gitu ganti es teh manisnya aja tujuh deh, mas!"
Pelayan: "Oh kalo itu ada mas!"
Mall di jakarta, didengar oleh enam orang teman lainnya yang malas menjelaskan ke pelayan apa persamaan sweet ice tea dan es teh manis.
Itu namanya juga Restoran Masuk! Eh, atau Keluar?
Teman #1: "Wah.. Hotel ini keren juga, hotel apaan sih, baru yah...?"
Teman #2: "Iya... Keren bo..."
Ketika melewati pintu masuk hotel
Teman #1: "Eh bo... Ini namanya HOTEL ENTRANCE."
Teman #2: "Oohh... Hotel entrance, baru pasti, gua baru liat, keren juga nih hotel entrance..."
Didengar oleh teman #3 yang ingin mencopot papan petunjuk itu dan menjejalkannya ke mulut mereka.
Itu otaknya aja kayanya...
Perempuan kehausan: "Aduh boo... Haus gua, gua degradasi kayaknya."
Mal di Jakarta, didengar oleh teman yang ingin memberikan air aki.
Adanya yang isi kentang...
Cowo Polos: "Mbak, ada bread gak?"
Pelayan: "Wah gak ada mas, adanya french fries."
Cowo Polos: (bilang ke teman-temannya) "Adanya french fries..."
Wanita Lugu hamil muda: "Ya udah gak papa, gua pesen french fries yang isinya pisang ya!"
Didengar oleh si cowo polos yang mencari laut untuk menenggelamkan dirinya.
Dan rasanya gak manis juga sih...
Pelayan: "Mbak tadi teh manisnya pake es gak?"
Cewek: "Pake mas..."
Cowok melambai: "Kalo gak pake es jadi teh mani dong mas... Hihihi."
Nasi uduk tenda Ampera, didengar pengunjung lain yang benar-benar malas membayangkan.
Money can't buy everything...
Cowo Tajir: "Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren..."
Cowo Kere: "Oh ya, notebook loe merknya apaan?"
Cowo Tajir: "Microsoft."
Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa otaknya lebih tajir.
Kelas Pasca Bayar ada gak?
Teman #1: "Gue lagi cari sekolah nih, mau S2."
Teman #2: "Mau ambil apa?"
Teman #1: "Pasca Sarjana."
Plaza Senayan, didengar oleh teman yang mempertanyakan ijasah S1 temannya dalam hati.
Bisa bikin pikun emang sih...
Cewek #1: "Memangnya kamu taruh dimana tadi berkasnya?"
Cewek #2: "Duh... Itu dia. Akhir-akhir ini gua sering lupa... Kayaknya gua kena insomnia dech..."
Perkantoran Jakarta Selatan, didengar satu kantor yang tiba-tiba terkena infuenza
Makanya yang bersih dong!
Cewek #1: "Eh, cowok loe kok udah tiga hari gak sekolah sih, kenapa? Sakit ya?"
Cewek #2: "Iya tuh... Kasian banget, dia kena sifilis, jadinya sakit kepala terus rada2 susah napas gitu..."
Didengar oleh teman-temannya yang merasa kasihan ke pacar sinusitis yang sedang difitnah.
Mendingan beliin suvenir aja...
Cewek #1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"
Cewek #2: "Beliin kado aja!"
Di sebuah pusat perbelanjaan, didengar oleh cewek #1 mendadak bisu dan lemas.
Jangan ajak ke Mangga Dua...
Pegawai Lapar: "Bang, lempernya berapaan bang?"
Tukang Kue Kantor: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."
Pegawai Lapar: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"
Didengar oleh pegawai lain yang membatalkan mengajak belanja bareng.
Walaupun killer, boleh lah...
Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian: "Tiga enam, D ya anak-anak..."
Mahasiswa Tengil: (Spontan dan keras) "Wew, gede yo!"
Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.
Pembeli CD: "Wah, suaranya udah bagus banget! Ori ya?"
Penjual CD: "Nggak mas, bajakan kok ini, tapi bajakan yang official."
ITC Mangga Dua, didengar oleh si pembeli lain yang senang karena cd bajakan sekarang sudah legal.
Ya udah! 10.000 dapet dua, tapi gak bisa kurang lagi!
Pembeli: "Pak, ikan cupang-nya satunya berapa?"
Penjual ikan: "Lima ribu dek."
Pembeli: "Wah, mahal banget tuh pak, kalo lima jadi Rp 25.000,- gimana?"
Penjual ikan: "Wah, belum dapet tuh dek . . . "
Didengar oleh teman yang ingin memasukan si penjual dan pembeli ke dalam toples berisi air.
Santai dulu lah, masih sempat kok . . .
Mahasiswa #1: "Jam berapa sekarang?"
Mahasiswa #2: "Jam 11.00"
Mahasiswa #1: (buru-buru) "Anjrit! Gue telat!!"
Mahasiswa #2: "Kuliah jam 11?"
Mahasiswa #1: "Enggak. Kuliah jam 9.00"
Kantin universitas, didengar oleh mahasiswa lain yang ingin men-tattoo jadwal kuliah di muka si mahasiswa #1.
Oh, kirain mau sekalian . . .
Cowok #1: "Eh, kita ke tempat yang ada hotspot-nya ya, cewe gue pengen cek mail nih."
Cowok #2 yang sedang menyetir: "Okay."
Beberapa saat kemudian, mobil berhenti di depan sebuah hotel
Cowok #2: "Disini aja ya, bagus tapi murah. Besok mau gue jemput gak?"
Didengar oleh si cowok #1 yang bingung antara mau marah atau mau berterima kasih.
Lurus tidak lurus, semua di tangan Tuhan . . .
Tukang parkir: "Yaak, terooos, terooos! Balas kanannn, kanannn . . . jangan dibalas, jangan dibalas, biar Tuhan yang membalas!!"
Parkiran melawai, didengar oleh supir yang langsung minta Tuhan membalas si tukang parkir.
Emangnya eke cowok apaan?!
Pelayan: "Iced lemon tea?
Cowok melambai: "iyah, punya saya mas..."
Setelah meletakan minuman di meja, pelayan beranjak pergi beberapa langkah...
Cowok melambai: "Mas, 'isepan'nya mana?!" (teriak spontan)
Kafe di jakarta selatan, didengar oleh pengunjung lain yang ingin sekali memberikan tissue ke si pelayan.
Memangnya lo pikir gw ada dimana?
Rekan X: "Y, Pak Z ada di Sunter gak?"
Rekan Y di Sunter: "Nggak ada man! Dia ada di sini!"
Sunter, didengar oleh rekan lain yang langsung mengecek lokasi dirinya sendiri lewat GPS.
Karena saya adalah karyawan yang penuh inisiatif . . .
Bos majalah: "Bagaimana distribusi majalah? Sudah selesai apa ada kendala?"
Karyawan baru: "Sudah pak! Semua sudah di cancel sesuai jadwal!"
Bos majalah: "Hah?! Kok di cancel?! Kenapa bisa di cancel?!"
Karyawan lama: "Maaf pak, mungkin maksudnya di handle pak. Semua sudah selesai kok pak."
Pulogadung, didengar karyawan-karyawan lain yang panik melihat bos-nya hampir kena serangan jantung.
Target pembaca kami banyak di Timur Tengah . . .
Klien: "Mbak, kenapa bulan ini kok majalahnya telat terbit ya?"
AE majalah: "Aduh mbak, bulan ini ada mesin baru di percetakan, jadinya mesti di kaligrafi ulang warna cetaknya."
Didengar oleh rekan AE yang berusaha mengingat-ingat kapan redaksi memutuskan untuk menggunakan bahasa Arab untuk majalahnya.
Bener-bener anak mama . . .
Ibu muda yang baru melahirkan: "Aduuh, suster, itu anak siapa sih yang nangis? Berisik banget!"
Suster: "Itu anak ibu . . ."
Rumah sakit bersalin di jakarta, didengar oleh suster yang merasa kasihan dengan bayi tersebut.
Percaya deh, gua ngerti layout kok!
Account Executive Pede Abis: "Jadi format-nya print ad-nya nanti vertikal."
Art Director: "Ok... Memanjang ke atas ya..."
Account Executive Pede Abis: "Ya, gak dong… Format-nya vertikal berarti memanjang ke samping!"
Didengar Account Manager yang kini faham kenapa pekerjaan banyak yang salah.
Kami takut kalo semangat nanti bapak ngapain kita...
Dosen frustasi melihat mahasiswa tak bersemangat: "Aduh, kalian lemes semua sih, saya jadi lemah syahwat nih!"
Universitas di Depok, didengar oleh para mahasiswa yang serentak bangun dari kantuknya
Kelepasan yang lagi di pikiran ya?
Cowo #1: "Wah siang-siang gini makan sotomie enak nih."
Cewe: "Iya ya..."
Cowo #2: "Hah? Siang-siang sodomi?"
Cowo #3: "Makanya mas kalo ada pengalaman pahit masa kecil ya diceritain gitu..."
Perkantoran Sudirman, didengar oleh satu ruangan yang bertanya-tanya kebiasaan siang hari
cowo #2.
Penjual yang baik...
Pelanggan: "Bang, bayar bang..."
Penjual: "Tadi makan pake apa aja ya?"
Pelanggan: "Nasi, ayam goreng, es teh tawar..."
Penjual: "Ayam goreng 7000, es teh tawar 1000, tadi nasinya setengah atau separo mas?"
Pelanggan: "Itung nya per butir aja deh bang!"
Didengar pelanggan yang langsung menambah nasi yang akan dihitung satu juga akhirnya.
Pake selang?
Cewe #1: "Menurut paranormal, aku dan suamiku harus ubah posisi saat berhubungan badan dan coba beberapa posisi baru..."
Cewe #2: "Coba elo dan suami loe sama-sama tidur telentang... (jeda sesaat) Atau coba elo dan suami lo posisinya saling membelakangi..."
Cewe #1: "..."
Cewe #3: (Nyeletuk ga sabaran) "Gimana caranya mereka bisa "berhubungan" dan punya anak?"
Didengar oleh seseorang yang ingin menyuruh cewe #2 buruan kimpoi biar tahu.
Udah coba dinyalain, pak?
Penelpon ke PLN: "Mbak... Mau complain nih... Kok lampunya mati-padam, mati-padam melulu?"
Didengar CS PLN yang setengah mati menahan ketawa.
Gak ngerti ternyata bisa nyelamatin hidup (kali ini)
Saat banyak razia software bajakan...,
Polisi masuk ke warnet: "Apa disini pake Microsoft?"
Penjaga warnet yang tidak mengerti IT: "Nggak pak, kita pake Windows kok!"
Polisi: (sambil lihat ke monitor) "Oh gitu ya? Ok, terima kasih!"
Didengar oleh salah satu pelanggan yang yakin warnet idolanya tidak akan ditutup
Tapi nanti warna hijau gua gak cerah...
Mahasiswi 1: "Eh, kita harus minum susu lagi tiap hari, biar tulangnya ga kena fotosintesis..."
Mahasiswi 2: "Osteoporosis kali mbak..."
Didengar oleh mahasiswi 3 yang langsung memesan segelas susu coklat di kantin kampus.
Terus motret tak gentar!
Penjual kamera: "Yang ini 8 megapixel kalo yang itu 10 megapixel, mas."
Pembeli kamera: "Oh, kalo yang satu itu revolusinya berapa?"
Didengar oleh pembeli kamera lain yang bersiap-siap perang
Jangan egois ya, kita harus bareng!
Pegawai laki-laki: "Dek, tolong bukain, saya mau masuk"
Pegawai wanita: "Enak aja keluar-masuk-keluar-masuk, boleh masuk, tapi nanti kalau mau keluar bilang-bilang ya... (terdiam dan salah tingkah)... Keluarnya
bareng ya... Eh" (tambah salah tingkah)
Perkantoran Gatot Subroto, didengar oleh seruangan yang menunggu dengan tidak sabar kelanjutannya.
Nah, kalo persamaan-nya apa?
Associate Creative Director: "Sebenernya, beda istilah mixture sama blend itu apa ya?"
Copywriter: "Kalo mixture itu, nnnggggg . . . Ya gitu . . . yang mixture! Naah, kalo blend, yang lebih blended!!"
Didengar oleh Art Director yang merasa hari ini akan menjadi sangat panjang.
Ini bahasa korporat, kamu gak bakal ngerti . . .
Boss yang sedang telepon di dalam ruangan: " . . . tapi kan dia beli tanahnya udah lama, udah tadi tahun '75. Coba, tahun '75 itu tahun berapa? . . . (hening
sejenak) . . . ya, tahun '75 kan?!"
Fatmawati, didengar oleh karyawan yang berharap bisa pindah meja biar gak banyak dosa.
Masalahnya ada pada kemasan . . .
Teman #1: "Ayolaah, ngapain juga sih elo pulang cepet-cepet?"
Teman #2: "Gak bisa, gue besok ke luar kota pagi-pagi . . . belum packaging barang-barang."
Arteri Pondok Indah, didengar oleh seorang teman yang langsung berkemas-kemas untuk melarikan diri.
Mau di luar atau di kasur!
Cowo #1: "Jadi masalah loe apa?"
Cowo #2: "Gue ga suka ama cara loe!"
Cowo #1: "Ya udah, kalo gitu kita man by man aja sekarang!"
Mall di jakarta barat, didengar teman cowo #1 yang langsung balik kanan pura-pura ga kenal.
Anti orang bodoh semoga...
Sekretaris: "Eh hari ini Mas X resmi pindah kantor loh..."
Staff: "Wah makan-makan nih..."
Sekretaris: "Iya dia mau ngadain firewall party loh di Paregue!"
Didengar oleh semua staff yang ingin menyuruh sekretaris itu membuka kamus dunia maya.
Itu belum tentu salah!
Dosen Etika: "Jadi, kalian ada pertanyaan mengenai tema rasa bersalah ini?"
Mahasiswa sering keceplosan: "Begini pak. Seandainya bapak onani..."
Didengar sekelas dengan ledakan tawa
Kuliahnya nyantai, jek!
Cowo Cupu: "Eh, sekarang loe di jurusan apa?"
Cowo Sok Keren: "Desain Komunikasi Casual!" (bangga)
Didengar oleh seluruh mahasiswa DKV yang ingin beramai-ramai mendepak si cowo sok keren dari jurusannya.
Sekalian membunuh kuman sih...
Nenek: "Nenek haus nih, tolong beliin Kaporit Sweat dong."
Didengar oleh cucu yang berpikir apakah ia harus ke supermarket atau ke kolam renang.
Kenapa bukan pemain aja ya?
Anak umur 3 tahun: "Ma, kakak itu pendiem ya?"
Mama: (senang anaknya bisa menilai orang) "Hmm, emang kenapa, dek?"
Anak: "Abis kakak suka bilang ke aku, 'dek, diem dong!'."
Didengar oleh seseorang yang tidak jadi menyelamati kepekaan anak itu.
Maaf, kami tidak melayani londo...
Sekelompok teman: (membaca menu) "Mas sweet ice teanya tujuh, ya!"
Pelayan dengan muka bingung: "Umm, tunggu sebentar ya..."
(...)
Pelayan kembali: "Maaf mas, gak ada..."
Salah satu teman penasaran: "Kalau gitu ganti es teh manisnya aja tujuh deh, mas!"
Pelayan: "Oh kalo itu ada mas!"
Mall di jakarta, didengar oleh enam orang teman lainnya yang malas menjelaskan ke pelayan apa persamaan sweet ice tea dan es teh manis.
Itu namanya juga Restoran Masuk! Eh, atau Keluar?
Teman #1: "Wah.. Hotel ini keren juga, hotel apaan sih, baru yah...?"
Teman #2: "Iya... Keren bo..."
Ketika melewati pintu masuk hotel
Teman #1: "Eh bo... Ini namanya HOTEL ENTRANCE."
Teman #2: "Oohh... Hotel entrance, baru pasti, gua baru liat, keren juga nih hotel entrance..."
Didengar oleh teman #3 yang ingin mencopot papan petunjuk itu dan menjejalkannya ke mulut mereka.
Itu otaknya aja kayanya...
Perempuan kehausan: "Aduh boo... Haus gua, gua degradasi kayaknya."
Mal di Jakarta, didengar oleh teman yang ingin memberikan air aki.
Adanya yang isi kentang...
Cowo Polos: "Mbak, ada bread gak?"
Pelayan: "Wah gak ada mas, adanya french fries."
Cowo Polos: (bilang ke teman-temannya) "Adanya french fries..."
Wanita Lugu hamil muda: "Ya udah gak papa, gua pesen french fries yang isinya pisang ya!"
Didengar oleh si cowo polos yang mencari laut untuk menenggelamkan dirinya.
Dan rasanya gak manis juga sih...
Pelayan: "Mbak tadi teh manisnya pake es gak?"
Cewek: "Pake mas..."
Cowok melambai: "Kalo gak pake es jadi teh mani dong mas... Hihihi."
Nasi uduk tenda Ampera, didengar pengunjung lain yang benar-benar malas membayangkan.
Money can't buy everything...
Cowo Tajir: "Wah, gua baru beli notebook baru, canggih, keren..."
Cowo Kere: "Oh ya, notebook loe merknya apaan?"
Cowo Tajir: "Microsoft."
Perkantoran Hijau di Jakarta Selatan, didengar oleh cowo kere yang ngerasa otaknya lebih tajir.
Kelas Pasca Bayar ada gak?
Teman #1: "Gue lagi cari sekolah nih, mau S2."
Teman #2: "Mau ambil apa?"
Teman #1: "Pasca Sarjana."
Plaza Senayan, didengar oleh teman yang mempertanyakan ijasah S1 temannya dalam hati.
Bisa bikin pikun emang sih...
Cewek #1: "Memangnya kamu taruh dimana tadi berkasnya?"
Cewek #2: "Duh... Itu dia. Akhir-akhir ini gua sering lupa... Kayaknya gua kena insomnia dech..."
Perkantoran Jakarta Selatan, didengar satu kantor yang tiba-tiba terkena infuenza
Makanya yang bersih dong!
Cewek #1: "Eh, cowok loe kok udah tiga hari gak sekolah sih, kenapa? Sakit ya?"
Cewek #2: "Iya tuh... Kasian banget, dia kena sifilis, jadinya sakit kepala terus rada2 susah napas gitu..."
Didengar oleh teman-temannya yang merasa kasihan ke pacar sinusitis yang sedang difitnah.
Mendingan beliin suvenir aja...
Cewek #1: "Oh iya! hampir lupa… Temen gua mau ulang tahun bentar lagi… Gua beliin apa ya bagusnya?"
Cewek #2: "Beliin kado aja!"
Di sebuah pusat perbelanjaan, didengar oleh cewek #1 mendadak bisu dan lemas.
Jangan ajak ke Mangga Dua...
Pegawai Lapar: "Bang, lempernya berapaan bang?"
Tukang Kue Kantor: "Biasa mbak dua ribu, tiga..."
Pegawai Lapar: "Mahal amat! Dua ribu, dua ya?"
Didengar oleh pegawai lain yang membatalkan mengajak belanja bareng.
Walaupun killer, boleh lah...
Ibu Dosen Killer membacakan jawaban ujian: "Tiga enam, D ya anak-anak..."
Mahasiswa Tengil: (Spontan dan keras) "Wew, gede yo!"
Didengar sekelas yang tidak mau membayangkan nasib akademis mahasiswa itu.
Ketawa ala Milis
Teka-teki Binatang
01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo
nggak ada, berani makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi
berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo
siang makan nasi kalo malam minum susu
07. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
08. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
09. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
10. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
11. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
12. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
13. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
14. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang
15. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
16. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
17. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
18. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
01. Bebek apa yg jalannya selalu muter ke kiri terus?
Bebek dikunci stang
02. Kenapa Bebek goreng enak rasanya?
Karena ada huruf ‘B’ nya, coba kalo
nggak ada, berani makan?
03. Ada bebek 10 di kali 2 jadi
berapa?
8, soalnya yg 2 lagi maen di kali, kan?
04. Hewan apa yg bersaudara?
Katak beradik
05. Kenapa anak kodok suka loncat-loncat?
Biasalah… namanya juga anak-anak. Suka iseng…
06. Hewan apa yg paling aneh?
Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo
siang makan nasi kalo malam minum susu
07. Apa yang mempunyai kaki enam dan bisa terbang?
Tiga ekor burung!
08. Punya delapan kaki tapi yang dipakai cuma empat?
Seekor kuda yang sedang ditunggangi dua orang!
09. Siapa yang selalu jadi korban pemerasan?
Sapi perah
10. Kalau dipukul yang mukul malah kesakitan?
Nyamuk yang lagi nempel di hidung!
11. Hitam, putih, merah, apakah itu?
Zebra abis dikerokin
12. Binatang apa yang kalau lagi pilek paling menderita?
Gajah (bayangin aja sendiri)
13. Gajah apa yang belalainya pendek?
Gajah pesek
14. Apa persamaannya gajah dan tiang listrik?
Sama-sama nggak bisa terbang
15. Ikan apa yang matanya banyak sekali?
Ikan teri 1 kilo
16. Binatang yang paling dibenci anjing laut?
Kucing laut
17. Apa bedanya kucing ama kucring?
Kalo kucing kakinya empat, kalo kucring kakinya emprat
18. Bola apa yang mirip kucing?
Bola emon
Langganan:
Postingan (Atom)
Postingan
